难道人家已经说得这么明显，你还听不明看不明？
为什么这么逊？
醒一醒好不好～
男人说的话能相信么？
自己不是好几个男生朋友说了～
这是不可能的么？
为什么不听？
为什么不祷告？
倩仪，我问你，你多久没祷告了？
回答不到？
让我告诉你～
A4J之后根本就没有好好亲近神～
你说！！为什么？
明明已经知道答案～
为什么我还问蠢问题？
因为我知道～
我没在你口中听到答案～
我永远不会死心的～
所以我问了～
当然答案如我所料～
呵呵【傻笑】
虽然已经知道答案～
讯息来的时候～
我还是很紧张～
心痛了～心酸了～
倩仪你伤心什么？
不是都已经知道答案是这样的么？
哭屁～
有谁会可怜你？
你以为你是谁？
谁会因为你这些小小事情抱着你安慰你？
如果我只是过客～
为什么对我这么好？
让我发现习惯了有这样的依赖～
你才说要离开～
是什么感觉呢？
就像自己掉进了悬崖～
然后在最后那一刻～
有一只手伸过来带给我希望～
就在我想继续下去时～
你～却说要离开啦～
任由我继续往下跌～
从天堂到地狱～
曾经你对我很重要～
重要得特地买一个016就因为你是dg～
重要得不管怎样都要让自己上到网～因为习惯唱歌给你听～
重要得我大部分时间都是在网上～
重要得我身边的人都被我喊停～错失了很多幸福～
因为我曾经天真相信～这一次一定是例外～
但～当我知道原来你不曾这样想过～
根本不曾在乎过～
心真的好痛～痛到我必须喊停～
然后才觉得自己真的好傻～好逊～好天真～
说了很多好听的话～
让我自以为得到了你的全部～
梦醒后～发现～
一切都只是假象～
每天的每天～
我都告诉自己不要轻易相信别人～
为什么？为什么？
我还是选择了相信你～
或许我还不够成熟～
所以我选择了依赖你，相信你～
比任何人更加注意你的一举一动～
仿佛你去到哪里我就一定会在你身边～
这也不是我先发现～
而是身边朋友问～
“在一起了么？看到你们常常在一起”
我才发现～原来不知不觉中的我～
竟然没发现自己的举动～
也许你从没发现～
但是我们并没有朋友这么简单～
说不出来的感觉～
仿佛有好多东西阻挡着～
也许有一天你真的离我而去～
我是一定会很难过～
或许比难过更难过～
可能～你觉得这些对你根本一点都不重要～
我却记得很清楚～
如果我真的是那么的无所谓～
为什么要对我好？
一开始就是个错～
为什么对我好？
不要含含糊糊说你很在乎我～
因为这些虚伪的在乎～
我根本不稀罕～
也不想要～
你总是会在我失望的时候～
巧妙的给我希望～
就因为你的几句话～
我就可以开心好久好久～
但当你转身走掉～
伤痕累累怎么补偿～
也没有谁会可怜你～
你说你很了解我～
你不可能不知道这些～
就因为你很了解我～
我在你面前可以是完全透明的～
但我却不了解你～
我不知道你在想什么～
你每次说的一大堆道理～
我只能以“嗯” 来回应～
因为我看不懂～
心好痛～
不知怎么说～
就只能这样～
不管多少人安慰我～
结果还是一样～
夜深人静的时候～
我还是那个脆弱的我～
我并没有你想象的那么勇敢～
可能我不够坚强～
也许我不够好～
但是～
我就是我～
我不需要为了谁改变～
因为～
如果我改变了～
那就不是我了～
是虚伪的我～
伪装的我～
这样过生活～
好累～
好了～
不说了～
最近都很迟入眠～
就来死==
黑眼圈+热气+皮肤开始变化+肝坏掉+人傻掉。。。。等等
所以啊～
人类们～
早点睡觉吧～
安安
倩仪
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