那是說好聽的。
不好聽的就是，我似乎對自己過分信心；也對你太有信心。
我深信你說的每句話，思考你每句話用の語氣，說過の我都努力瞭解，深怕錯過了什麼重要的。
你卻可以在和我聊得天荒地亂的時候，突然消失不見。
幾個小時後，po你和另一個女人的合照？！
我想，以我們聊天的內容，你也應該稍微向我解釋一下吧？
但是你沒有，我也選擇相信你，我沒問。
但那天晚上，你確實和她在一起沒回我的訊息，你說沒看到，而且是第二天回の。
我也算了，因為合照不代表什麼，我選擇相信你。
況且，你沒親口對我說什麼。
雖然你也沒向我承諾什麼。
我們越來越少聊天了。
你也不自動找我了，我也不敢找你。
嘴上說不敢，其實是不甘。
我不甘為啥一定是我先找你？為啥身為一個男生，你不自動找你喜歡的女生？
理由只有一個，就是你不喜歡我。
若你不喜歡我，為啥之前要這樣？
為啥對我說那樣的話？
為啥讓我有所期待現在又不讓我期待？
我也算了，因為兩天後你找我了。
「度秒如年」
我是寫給你看的，看到你因為這個找我，就證明你覺得這和你有關係。
因為這是第一次，你不找我，我就堅持不找你。
你問我，什麼意思。因為要保住臉皮，我說時間太多的意思。
你卻說，時間不夠用，沒這種想法。
聊了兩三句，又不回我了。
其實你知道麼？因為你這樣，我無時無刻必須得留意電話，留意何時我開app的時候碰巧可以看到你online然後又消失。
看到online會開心一下，因為我想或許你會給我發個簡訊，但其實每次我都是看著onlineの字眼消失，卻半封訊息也沒收到。
你這樣，我好累。
若我看到typing，我會心虛地把app關掉，不想看到你傳給我敷衍の簡訊，害怕你告訴我別再找你了。
如果是真的，我該怎麼辦。
直到你send完了，我才開回來，面對現實。
其實你可以乾脆一點，直接讓我死心，我也不會再糾纏你。
為啥要拖拖拉拉，你明知道我不喜歡。
我說過我會等你，但不會等太久。
你可真沒讓我等很久啊。
2個月半，試用期都還沒過。
今天我終於知道為甚麼，7月尾開始你就神出鬼沒。
不給我回簡訊，不是沒看到，就是睡了。
也不主動找我，就算是我找你，你也只在是敷衍我。
原來你不需要我了。
今天我親眼看見了你們的互動，和家人吃飯。和家人吃飯。和家人吃飯。
很重要必須講三次。
家人對我來說很重要，可以和家人一起一日遊加用餐，關係非比尋常。
我終於都知道了，為甚麼你變得那麼奇怪，原來自己一直都在局外面，一直沒看清楚到底局裏面發生什麼事了。
朋友都說我想太多，我卻一直很堅定的告訴他們說，不會的，他不會的，我相信他。
結果，看到照片的那一刻，我感覺我心臟快要停止跳動了，呼吸困難，說不出話來。頭腦一片空白，只是懂得傻笑。
因為在乎，所以心好痛，好痛，好痛。
我告訴過自己，如果你真的愛上別人了，我一定要瀟灑的離開，不讓眼淚流下來。
因為始終，我們什麼都不是。
但是，眼淚最終還是不聽大腦使喚。
眼前一片模糊，部落格也寫不下去了。
就算很難過，我也不忘在面子書讓你知道，倔強的我「我不難過」。
我以後一定不會那麼傻，傻得還在擔心如果真的能夠到美國，我和你該怎麼辦。原來從頭到尾，就只有我自己單方面の「想」。
大哭一場，也算是讓自己好好解脫吧。
晚安。
